Trauer ist wie Social Distancing – nur für den Rest des Lebens

Dieses Osterfest ist für uns alle anders, als wir es kennen. Geprägt von Social Distancing, Isolation und Ungewissheit. Für trauernde Menschen sind Feiertage oft ohnehin schwer. Und in dieser außergewöhnlichen Situation fühlen sie sich oft besonders isoliert und unverstanden. Warum das so ist und wie sich das zeigt, darüber schreibe ich in diesem Blogartikel.

Die Idee zu diesem Artikel kam mir beim Austausch mit einer lieben Bekannten. Wir kennen uns aus einer kleinen virtuellen Trauergruppe. Sie schickte mir eine Sprachnachricht, um ihre Gedanken zur aktuellen Situation mit mir zu teilen. Es machte sie traurig, von ihrem Umfeld so oft zu hören, dass dieses Ostern ja so anders sei. „Ich kann meine Familie gar nicht richtig sehen, das ist richtig blöd“, sagte man ihr. Und Wut stieg in ihr auf. Denn sie, die ihre Mama verloren hat, kennt dieses Gefühl allzu gut. Mit dem Unterschied, dass es für sie kein Zurück mehr gibt. Es gibt kein „nach der Isolation“. Kein „wir sehen uns wieder“. Social Distancing für immer.

Trauernde in der Isolation

Dazu kommt, dass sich Trauernde in diesen Tagen oft noch isolierter fühlen als sonst. Das, was vielen Kraft gibt, zum Beispiel der Besuch in einer Trauergruppe, das Treffen mit Freunden, die Ablenkung im Büro – all das fällt weg. Für Trauernde ist ein geregelter Tagesablauf oft sehr wichtig. Es ist wichtig, dass sie Ansprechpartner*innen finden, die empathisch auf sie eingehen, ihnen zuhören. Zum Glück gibt es im Moment viele Trauerbegleiter*innen, die ihr Angebot an die aktuelle Situation angepasst haben und zum Beispiel Online-Gespräche anbieten. Trotzdem fühlen sich viele Trauernde isoliert. Im Extremfall müssen sie sich genau jetzt in dieser Krisenzeit von einem geliebten Menschen verabschieden und haben keine Möglichkeit dazu. Eine Ausnahmesituation für alle.

Was gäbe ich für nur einen Anruf!

Aber zurück zu meiner Bekannten. Ich habe viel über ihre Worte nachgedacht. Und ich kann ihre Gefühle sehr gut nachvollziehen. Was würde ich geben, für nur einen Anruf bei meinem Papa. Könnte ich ihm nur einen Satz sagen, würde mir das schon unglaublich viel bedeuten. Aber das geht nicht mehr. Ich sehe ihn nie wieder, höre ihn nie wieder, es gibt keine Videocalls, keine Briefe, nichts. Unsere Verbindung bleibt abgeschnitten, und zwar so lange ich lebe. Für mich bedeutet das, dass ich Familien, die gerade traurig sind, weil sie sich über die Ostertage nicht sehen können, gut verstehen kann. Denn ich kenne diesen Schmerz. Viele Menschen erleben im Moment einen Verlust: Den Verlust sozialer Kontakte, den Verlust des Alltags, den Verlust von Gesundheit, den Verlust des normalen Osterfestes, so wie man es kennt und sich wünscht. Sich nicht umarmen zu können, dieses schöne Wetter nicht im Kreise der Familie genießen zu können, nicht gemeinsam lachen, essen, feiern, eine schöne Zeit verbringen zu können, das tut weh. Das verstehe und respektiere ich.

Alle Gefühle sind okay

Dass ich das verstehe und respektiere, bedeutet aber nicht, dass ich nicht trotzdem wütend bin. Oder, ja, auch das: neidisch. Neidisch darauf, dass die Isolation Videoanrufe zulässt. Neidisch darauf, dass diejenigen, die sich noch haben, telefonieren und sich austauschen können. Diese Gefühle dürfen sein. Sie dürfen durchlebt und gefühlt werden. Wenn wir sie verdrängen oder uns schlecht fühlen deswegen, ist niemandem damit geholfen.

Mir selbst ist es bislang noch nicht begegnet, dass sich Bekannte oder Freunde darüber beschwert hätten, ihre Familie über die Ostertage nicht zu sehen. Ich habe trotzdem darüber nachgedacht, wie ich reagieren würde. Ich würde ehrlich sagen, was diese Worte in mir auslösen. Ich würde sagen, dass mich das verletzt. Ich würde sagen, dass ich das Gefühl kenne und verstehe, aber dass es bei mir eben kein Ende nehmen wird. Ich würde meinem Gegenüber wohl ganz viel Dankbarkeit dafür wünschen, dass er oder sie die Familie noch hat – wenn auch in ganz anderer Form als an den Ostertragen bisher. Ich finde einen offenen und authentischen Umgang miteinander enorm wichtig. Niemand muss sich für seine Gefühle schämen – auch nicht für Wut oder Neid! Sondern es ist wichtig, dass wir uns mitteilen, unserem Gegenüber spiegeln, was seine oder ihre Worte gerade auslösen. Das darf sein! Nur so kann es uns gelingen, mehr Verständnis füreinander zu schaffen. Denn diejenigen, die sich gerade darüber beschweren, ihre Familie jetzt nicht sehen zu können, haben vielleicht selbst noch keinen Verlust erlebt. Und können sich diesen Schmerz gar nicht vorstellen. Sie wissen nicht, was sie mit ihren Aussagen in trauernden Menschen auslösen. Also würde ich es ihnen sagen. Und auf Verständnis hoffen. Wenn das nicht kommt, habe ich zumindest meinen Standpunkt klargemacht – das finde ich wichtig und das darf jede und jeder tun.

Ich wünsche Dir, dass Du gut durch diese Tage kommst. Mit all den Gefühlen, die da kommen mögen. Ich wünsche Dir, dass Du sie durchleben und durchfühlen kannst. Dass Du in Deinem Umfeld Menschen hast, die Dir auch in der Isolation zuhören und für Dich da sind. Und dass Du zwischendurch vielleicht auch ein ganz kleines bisschen Freude spürst.